Tags: анекдоты

Швейк

Два циклических анекдота

Средневековая Англия. У дороги сидит нищий. Из леса выходит Робин Гуд и бросает к ногам нищего мешок золота со словами:.
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным!
Нищий ликует:
- Наконец-то и мне улыбнулось счастье! Я теперь сказочно богат!
Робин Гуд бьет бывшего нищего, забирает золото и говорит:
- Я Робин Гуд, отбираю у богатых и отдаю бедным! (via ttalkinghat)


Директор компании вызывает сотрудницу и сообщает ей: «У нас - командировка на неделю. Собирай вещи».
Сотрудница по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом в командировку на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому».
Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе».
Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».
Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т.к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе».
Дедушка (директор компании) снова звонит своей сотруднице: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Командировка отменяется. Поедем позже».
Сотрудница звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку».
Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку»
Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно»
Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию»
Дедушка звонит своей секретарше: «Мы поедем на этой неделе. Собирай вещи»…
Аммонит распил

Отрицательные дефиниции

Подрабинек и его сторонники громко заявили, что они антисоветчики (см здесь и здесь).
Их противники из числа умеренных либералов сразу процитировали Довлатова, что хуже коммунистов только антикоммунисты. И вообще, мол, именоваться анти-чем-то - моветон.

Я же не вижу ничего плохого в словах типа "антифашист" или "антисоветчик". Конечно, в позиционировании человека должны преобладать положительные дефиниции (я - такой-то и такой-то), но отрицательные тоже имеют право на жизнь (я не такой и не сякой).

Анекдот в тему.
Кораблекрушение. Англичанин попадает на необитаемый остров и живет там 10 лет. Наконец его находят спасатели. Англичанин показывает им свои владения. Те изумляются, как все аккуратно, комфортно, продумано: дом, огороды, мастерская. Наконец, видят два одинаковых стоящих рядом здания непонятного назначения.
- Что это? - показывают на первое здание.
- Это клуб, в который я хожу.
- А это что? - показывают на второе.
- А это клуб, который я игнорирую!

Аммонит распил

Блоги - рай, ад, обычная жизнь

В анекдотах рай и ад расположены отнюдь не на разных полюсах мироздания. Нет, они рядом, разделены только невысоким заборчиком. Бог и черт друг к другу в гости ходят. Народ туда-сюда перелезает, смотрит где лучше.

А теперь посмотрите на блоги, размещенные на сайте "Эхо Москвы". Там все как в анекдотах - рай и ад в одном флаконе. Многие посты умными и талантливыми людьми написаны, читать их интересно - рай, одним словом. Но боже, какие к ним комменты - сущий ад, навозная жижа!

То ли дело ЖЖ. Пусть в наших блогах и нет глубин мудрости, зато мы за ними аккуратно ухаживаем. Всяких троллей, ботов и прочих хамов из комментов выметаем. Наши блоги - не рай и не ад, а уютные уголки.
Швейк

Игра

Игра с нулевой суммой выигрыша
Если у вас есть яблоко, у меня есть яблоко, и мы обменяемся яблоками, то у тебя и у меня останется по одному яблоку (это, конечно, Марк Твен).

Игра с положительной суммой выигрыша
Если у вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обменяемся этими идеями, то у каждого из нас будет по две идеи (Опять-таки Твен)

Игра с отрицательной суммой выигрыша
Едут два ковбоя и видят кучу говна. Один говорит другому:
- Послушай, Джордж, спорим, что я съем это говно за 100$!
- Давай, спорим.
Ну съел один ковбой говно, другой отдал ему деньги. Едут дальше. Смотрят, опять лежит говно, ну и другому ковбою захотелось отыграться:
- Билли, смотри, кусок говна. Спорим на 100 баксов, что я его съем.
- Спорим!
Съел ковбой кучу говна, другой отдал ему 100 долларов. Едут дальше. Вдруг один из них говорит:
- Послушай, Джордж, а тебе не кажется, что мы с тобой за бесплатно  нажрались говна?!


Мораль. То, что идет от головы - хорошо. От желудка - ни хорошо, ни плохо, а нормально. Ну а если в дело вступила жопа...
Швейк

Голубые как объективная нереальность

У гомосексуалистов, помимо дискриминации, есть одна специфическая проблема: люди в глубине души не верят в их существование.
И тому есть причины.
В реальной жизни мы геев не видим (мне возразят - а Борис Моисеев, а Сергей Зверев? Я отвечу - какое отношение телевизор имеет к реальной жизни? Может, никаких Моисеевых и Зверевых и нет на самом деле, одни только картинки). Зато голубые - распространенные персонажи в веселой стране анекдотов. Получается, что они столь же реальны, как Штирлиц, поручик Ржевский или Василий Иванович.
Кроме того, матерное обозначение геев - пи..сы - слово весьма многозначное, применимое в разных ситуациях и потому размывающее исходный его смысл.

Все это прекрасно иллюстрирует анекдот. Он известный, но так хорош, что не удержусь и приведу его:
Мужик отвечает на вопросы анкеты. Национальность - такая-то. Пол - такой-то. Сексуальная ориентация...
- Вы знаете, я гей, - говорит он.
- О, как интересно, - ему отвечают. - У Вас, наверное, шикарная квартира с видом на Кремль?
- Нет, - говорит он, - обычная панельная двушка.
- Может у Вас представительский Мерседес или БМВ?
- Нет, самая обычная машина.
- Тогда наверное у Вас вилла на Рублевке?
- Почему? Садовый домик на 10 сотках.
- Слушайте, что Вы нам голову морочите? Да какой Вы гей? Да Вы обычный пи...с!


В общем, все мы, товарищи - пи...сы! А геев и нет никаких!

А вот свежее доказательство, что тема геев - неизменно смешная. Станислав Яковлев (в ЖЖ - популярный блоггер
el_cambioel_cambio) - известный и уважаемый демократический политик. Точнее - был таковым. Ибо московский гей-парад и связанные с ним события настолько потрясли его, что он стер (!) свой журнал и объявил об уходе из политики. Самые сильные его эмоции стерты вместе со всем журналом, но кое-что можно увидеть в сообществе ru_solidarnost.
Демократические гей-активисты для него стали тем же, что бравый солдат Швейк для поручика Лукаша:
Поручик Лукаш не ответил. Им овладела полная апатия. "Плевать мне на все,— блеснуло у него в голове,— и на Швейка и на лысого генерал-майора. Сидеть спокойно, в Будейовицах сойти с поезда, явиться в казармы и отправиться на фронт с первой же маршевой ротой. На фронте подставить лоб под вражескую пулю и уйти из этого жалкого мира, по которому шляется такая сволочь, как Швейк".

Грустно. Но в то же время и очень смешно.

Швейк

Израиль - мышь, Европа - филин

Европейцы требуют от Израиля - "Договоритесь с арабами мирно, по-хорошему. Как именно - не знаем, не наше дело. Но стрелять ни в коем случае не смейте".

По этому поводу есть анекдот:
Мышам совсем жизни не стало, прижали их со всех сторон злые коты. Решили пойти к мудрому к Филину за советом.
Филин выслушал их, подумал, а потом говорит:
- Вам нужно в ежиков превратиться.
- Что сделать?!!
- Превратиться в ежиков. Вы станете колючими, сможете сворачиваться,  вас оставят в покое.
Мыши обрадовались, ушли, но на полдороге вдруг задались вопросом: а как это, собственно, превращаться в ежиков?
Вернулись к филину, спрашивают его:
- Погоди, Филин, мы не поняли. Как же нам ежиками-то стать?
- А вот этого уже я не знаю. Мое дело - общий подход предложить.
Аммонит распил

Берегите евреев!

Умирает армянин, глава большого семейства. Все его дети и домочадцы собрались, чтобы услышать его прощальное слово. И говорит он:
- Берегите евреев!
Все в недоумении:
- Какие евреи? При чем здесь евреи?
А тот продолжает:
- Их изведут - за нас примутся.


Думаю, этот анекдот придумали евреи. Недаром, некоторые израильтяне обижаются, что европейцы им не сочувствуют. "Мол, как же так - мы форпост защиты Европы от исламского экстремизма. А вы нам не то что не помогаете, а напротив, грязью поливаете"!
Однако, vba_ правильно заметил - Европа никогда не уполномачивала Израиль быть свои форпостом. Более того, многие европейцы втайне думают, что исчезни Израиль с карты мира, жизнь станет спокойнее.
Правы ли они? Или напротив, покончи исламисты с Израилем, они за Европу примутся?

В общем виде вопрос звучит так. Могут ли экстремисты остановиться на полдороге? Или их цель - покорение всего мира и никак не меньше? История знает оба варианта. Возьмем  самых мрачных диктаторов планеты. Гитлер хотел всего мира - смешно было пытаться умиротворить его Чехословакией. Сталин также стремился к экспансии, но действовал тонко и аккуратно - брал только те куски, которые мог переварить. А вот корейским диктаторам - отцу и сыну Кимам, кроме юга полуострова ничего не надо в принципе.
В любом случае, израильтяне сражаются не за Европу, а за мир для своих городов. Задача в мировом масштабе скромная, зато благородная.

И еще пару слов о мыслях и чувствах израильтянах.
1. С началом войны в израильских блогах стали появляться посты, доказывающие историческое право евреев жить на Ближнем Востоке. На это вот что можно ответить. Предположим, что ввиду удивительного стечения обстоятельств историки ошибались, и до 20-ого века евреи никогда там не жили. Так вот - такая новость ни на йоту не уменьшает право современного Израиля на самозащиту. Достаточно того, что Израиль - признанное государство и дом для миллионов людей.
2. Эта же логика применима и к противной стороне. В каком-то блоге я прочел, что палестинцы - люди пришлые и вообще не народ. Это все глупости. Абсолютно неважно, откуда и когда они пришли. В настоящее время они считают себя отдельным народом, и у них есть признанные мировым сообществом земли для жизни. Поэтому они имеют полное право на собственное мирное государство.
Гамп

Смелости в Новом году!

Смелым быть опасно.
Мужик умирает и попадает к святому Петру к воротам Рая. Тот пролистывает Книгу знаний и не может решить, пускать мужика в рай или нет:
- Я не нашел ни одного плохого дела, которое ты сделал за свою жизнь. Я также не нашел ни одного хорошего дела. Что ты можешь мне на это ответить?
- Нет, есть один хороший поступок в моей жизни! Я ехал по дороге, вдруг, вижу - банда хулиганов издевается над девушкой. Я вышел из машины, взял из багажника свой железный насос, подошел к ним и сказал, что если они, ублюдки, не отстанут от девушки, то я им всем морды расквашу!
Святой Петр, листая Книгу, удивленно:
- Да, это смело! Только не вижу, когда это было?
- Даа... Пару минут назад

И все же наш страх часто преувеличен.
Сидят два Чукчи на берегу Ледовитого океана. Один говорит:
- Хочешь, я тебе анекдот про Брежнева расскажу?
- Однако, нет. А то еще сошлют куда-нибудь.


Более того, смелость помогает и спасает нас.
По лесу идет тираннозавр с листом бумаги. Видит волка, заносит в список:
- Завтра приходи к девяти утра, я тобой завтракать буду.
Следом встречает и записывает медведя:
- Жду к часу, я тобой пообедаю.
Замечает зайца:
- А ты, косой, около четырех приходи, ты на полдник будешь.
- А можно не приходить?
- Можно. Тогда я тебя, значит, вычеркиваю.
Швейк

Философские тетради. Форма и содержание

Приходит девушка в мясной магазин: - дайте мне мясо.
Продавщица: - мяса нет!
Девушка удивленно: - как нет, а на магазине написано МЯСО?
Продавщица: - ну и что? У меня на сарае написано Х*Й, а там дрова.
Гамп

Проблемы естествознания. Закон сохранения массы Ломоносова-Лавуазье

Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта:
- Неужели все мои деньги пропали? Все до копейки пропали?
- Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.